Хотите поиграть с моей собакой?
- Она выглядит очень злой. Она кусается?
- Вот это я и хочу узнать!

*****

Cлепой собирался перейти дорогу. В это время его собака поводырь помочилась на его ногу. Слепой сунул руку в карман и достал корм для собак. Прохожий, который это все увидел, говорит:

- «Вы очень терпимы, после всего этого вы даете корм собаке.»

- «Нет , - ответил слепой - я просто хочу узнать, где у нее рот, чтобы я мог пнуть ее в задницу!»

*****

- Почему ваша собака бежит в угол, когда слышит звонок?
- Она боксер!

*****


Потерялась собака: Один глаз, три ноги, отгрызенные уши, поломанный хвост, отзывается на имя  Везунчик.

*****


У какой собаки четыре ноги и одна рука?
- Питбуль.

*****


Ночь. Три собаки в парке.
Первая: «Гав»
Вторая «Гав»
Третья «Гав, гав, гав»
Первая достает револьвер и стреляет в третью
Вторая спрашивает: Ты что делаешь?
Третья: Он слишком много знал!

*****


- Наши собаки становятся слишком ленивые!
- Почему?
- Раньше когда мой пес хотел гулять он приносил поводок, а теперь он приносит ключи от машины…

*****


В Англии один собаковод спрашивает другого перед собачьими бегами:
- Сэр, что вы даете своей собаке перед стартом?
- Немного концентрата, два сырых яйца, литр молока. А вы Сэр?
- А я всегда даю ему бутылку виски.
- Как! Зачем! Ведь ваша собака не выиграла ни одну гонку!
- Нет, но он всегда такой смешной перед стартом!»

*****

Существуют самые разнообразные виды кормов для собак. Но почему нет такого перед которым не сможет устоять ни одна собака? Корм со вкусом ножки дивана.

*****

Почему собаки лучше, чем жены?

  • Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
  • Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
  • Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
  • Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
  • Настроение собаки не меняется в течение месяца.
  • Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
  • Родители собаки никогда не приезжают погостить.
  • Собаки не ненавидят свое тело.
  • Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
  • Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
  • Собаки редко живут дольше, чем мы.
  • Собаки не могут говорить.
  • Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
  • Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
  • Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
  • Собакам нравится ходить на охоту.
  • Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
  • Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
  • Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?"
  • Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
  • Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
  • Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
  • Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
  • Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
  • Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
  • В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
  • Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
  • Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
  • Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

*****

Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер.
- Ой, какой умный пёсик!
- Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.

*****