Хотите поиграть с моей собакой?
- Она выглядит очень злой. Она кусается?
- Вот это я и хочу узнать!
*****
Cлепой собирался перейти дорогу. В это время его собака поводырь помочилась на его ногу. Слепой сунул руку в карман и достал корм для собак. Прохожий, который это все увидел, говорит:
- «Вы очень терпимы, после всего этого вы даете корм собаке.»
- «Нет , - ответил слепой - я просто хочу узнать, где у нее рот, чтобы я мог пнуть ее в задницу!»
*****
- Почему ваша собака бежит в угол, когда слышит звонок?
- Она боксер!
*****
Потерялась собака: Один глаз, три ноги, отгрызенные уши, поломанный хвост, отзывается на имя Везунчик.
*****
У какой собаки четыре ноги и одна рука?
- Питбуль.
*****
Ночь. Три собаки в парке.
Первая: «Гав»
Вторая «Гав»
Третья «Гав, гав, гав»
Первая достает револьвер и стреляет в третью
Вторая спрашивает: Ты что делаешь?
Третья: Он слишком много знал!
*****
- Наши собаки становятся слишком ленивые!
- Почему?
- Раньше когда мой пес хотел гулять он приносил поводок, а теперь он приносит ключи от машины…
*****
В Англии один собаковод спрашивает другого перед собачьими бегами:
- Сэр, что вы даете своей собаке перед стартом?
- Немного концентрата, два сырых яйца, литр молока. А вы Сэр?
- А я всегда даю ему бутылку виски.
- Как! Зачем! Ведь ваша собака не выиграла ни одну гонку!
- Нет, но он всегда такой смешной перед стартом!»
*****
Существуют самые разнообразные виды кормов для собак. Но почему нет такого перед которым не сможет устоять ни одна собака? Корм со вкусом ножки дивана.
*****
Почему собаки лучше, чем жены?
- Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
- Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
- Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
- Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
- Настроение собаки не меняется в течение месяца.
- Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
- Родители собаки никогда не приезжают погостить.
- Собаки не ненавидят свое тело.
- Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
- Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
- Собаки редко живут дольше, чем мы.
- Собаки не могут говорить.
- Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
- Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
- Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
- Собакам нравится ходить на охоту.
- Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
- Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
- Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?"
- Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
- Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
- Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
- Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
- Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
- Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
- В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
- Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
- Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
- Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
*****
Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер.
- Ой, какой умный пёсик!
- Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.
*****
